BlackCat

Non voglio scrivere, ma ne ho bisogno.
Ho un pessimo carattere e ne sono consapevole. E' difficile starmi vicino e sono consapevole anche di questo. Adesso potrei continuare con il tipico maècolpavostrachemiavetefattodiventarecosì, ma non lo faccio. Sarebbe troppo comodo e semplice, e anche i muri sanno che io adoro smisuratamente complicarmi la vita e che le cose ovvie non mi hanno mai entusiasmato.

Sto perdendo/prendendo tempo.
Devo mettermi a studiare seriamente se voglio laurearmi, ma continuo a mettere in mezzo il fatto che le lezioni non siano finite, che questi orari sono impegnativi e mi destabilizzano. E rimando a domani.
C'è una persona che potrebbe piacermi che continua a chiedermi esplicitamente e implicitamente di uscire e io continuo allo stesso modo a scivolare via con non-chalance a queste richieste perché c'è già qualcuno che mi piace, ma con cui non si batte chiodo. Magari domani.. 
Dovrei incazzarmi come una iena e sbraitare addosso a qualcuno perché ha fatto tesoro altrui qualcosa che gelosamente gli avevo riservato. Domani mi sente. Sì, domani. 
Anche adesso, dovrei mettere la sveglia e crollare sul cuscino. Domani si ricomincia. Sì, ma domani. 

Forse ora mi porterò jella da sola, ma ho bisogno di una sberla in faccia. Una di quelle situazioni che ti prendono a calci in culo come un padre incazzato a farti capire che non c'è nessun domani, che non puoi fare niente domani, che lo devi fare adesso.

Sto diventando quella che ..ha le potenzialità, ma non si applica.
C'è questo senso di vuoto freddo che fa a cazzotti nel petto. Tutto quello che faccio, mi sembra di farlo per dovere. E questa mania di tenere tutto sotto controllo, di dover essere sempre e comunque all'altezza di tutto e di tutti, di dover essere responsabile, di dover pensare alle conseguenze in ogni caso, di dover avere sempre la risposta pronta e adeguata .. mi fa stare terribilmente in ansia. Perennemente. Quello di cui ho preso consapevolezza nell'anno appena trascorso è che ho un bidone di problemi. Con me stessa e con quello che voglio davvero. Mi trascino. E sono infelice. Sono davvero infelice. Mi tuffo nelle routine per tenermi impegnata, per diventare frenetica e per non aver il tempo di realizzare che a ventidue anni dovrei mangiare il mondo e invece sono qui in un mosaico in cui i pezzi fanno a cazzotti l'uno con l'altro. Mi sono detta di essere troppo esigente con me stessa tante volte. Sì, forse è così. Ma com'è che sono così esigente e di tutto ciò che vorrei non ne ho nemmeno un'ombra? E non ci sono nemmeno lontanamente vicina.

Mi piacerebbe avere qualcuno a fianco a cui appigliarmi, su cui fare silenziosamente leva. Qualcuno con cui non preoccuparmi di quello che sono, faccio, dico. Riscoprirmi ignorante e banale brutta e non preoccuparmi davvero di esserlo. Ammorbidirmi un po'. Staccare la spina del devo. Inserire una doppia presa del sono e del voglio.

Il medico dice che sono stressata. A ventidue anni. Che è per questo se mi cadono i capelli, se lo stomaco mi fa male, se spesso e volentieri ho nausee ed emicranie, se soffro di insonnia, se ho disturbi nell'apprendimento.
"Quale potrebbe essere la causa del tuo stress?" "Io."

Ciò che più mi spaventa di più è che prima di addormentarmi, io non penso a niente.
Mi sento un gatto nero.