Le mie nuove pelli di serpente bruciano troppo in fretta.

Sono l'amore che ho perso e che non ritroverò più. Sono un groviglio di ricordi e di gioie che hanno cominciato a marcire e a diventare humus per le mie ossessioni.


C'è chi pensa sempre che quel che scrivo qui è parte di qualcun altro. C'è chi crede e chi immagina che la mia testa, i miei sentimenti siano proiettati verso qualcuno lasciato annegare nel passato e di cui rimpiango le attenzioni. C'è chi si ostina a collegare con linee discontinue e incerte ogni post a qualcuno, ignoto, ma pur sempre a quel qualcuno. Niente di tutto questo, in realtà, è la verità. Ho un istinto inspiegabile di rendermi la vita difficile e scontrosa. E' solo questo? I miei pensieri, che qui si minimizzano in post di qualche riga, non hanno destinatario, né soggetto. Non rimpiango persone, mi mancano sensazioni. E' solo questo. Mi capita di pensare a respiri fra i capelli, senza passare per il corpo da cui provenivano. Mi tornano in mente carezze di mani che si dissolvono a livello delle braccia. Mi capita di pensare a sguardi d'intesa immediata, senza tracciare i contorni di un viso già visto e già vissuto. No, non ho nessun spezzacuore sepolto dalla polvere. Amen.


Siccome sono a casa dopo tanto, ho preso lo scatolo. E' uno scatolo che gode di gran fama in questa casa. Ci sono tutte le mie cose, quelle da conservare, quelle da difendere da occhi indiscreti. C'è un sacco di roba, insignificante agli occhi altrui, non per i miei. C'è un barattolino sul fondo, pieno di monete degli Stati che ho visitato. Ci sono Tappino e Tapperello, due tappi di bottiglia d'acqua. C'è un tappo di Dom Perignon. Ci sono delle conchiglie di Rimini, altre di Tropea. C'è una bustina di zucchero di canna, un pacchetto vuoto di Morositas Berry, una medaglia, centinaia di cartoline, bersagli forati e piccoli peluches. E un sacco di altre cose, che sorrido solo a scovarle in mezzo a tutta questa roba. Poi mi guardo intorno. Sui muri di camera mia, decine di attestati, un segnale stradale, peluches, poster composti, disegni di mio pugno, cataste di libri e di cd, un murales, bottiglie e lattine a ricoprire le mensole. Prima mi sembrava casa, adesso mi sembra una tana. Anzi, un baule. Sì, stare in questa camera, è come stare in un baule. Quelli delle nonne, antichi, massicci, con quella serratura enorme in mostra. Quelli che odorano di legno e di muschio. Mi sembra tutta roba che ho scrollato di dosso. Allo stesso tempo, così mia. Mi sento stranita.


Spesso sento dire a chi si è allontanato da casa per troppo tempo che l'unico motivo che lo spinge a ritornare nella propria cuccia è il bisogno di impossessarsi delle proprie radici, di sviscerarle dal terreno e appropriarsene vivisezionandole. Radici? Di che cazzo di radici parlano? Non siamo alberi, siamo uomini. Uomini provenuti da un seme e rimaniamo semi per l'eternità. [...]. Voglio continuare ad essere seme. Voglio essere la mia origine e la mia fine. E non voglio imputridire dentro nessun terreno, voglio che il vento mi trascini sempre.


On air: Come alive - Planet Funk


Dicono che sembro diversa.
Dico che le mie pelli di serpente, bruciano sempre troppo in fretta.