Randagio

Se tutto ciò che cerco nasconde un movimento, quale destinazione può incontrarci?

Se in tutto ciò che inquadro il senso è già sfocato, qual è l'angolazione per fissarci?


Strade che si lasciano guidare forte.

Poche parole, piogge calde e buio.

Tergicristalli e curve da drizzare.

Strade che si lasciano dimenticare.

Strade che si lasciano guidare forte ..andare via così.

Poche parole, piogge calde e buio ..via così, via così.

Tergicristalli e curve da tremare.

Strade che si lasciano dimenticare.


Forse sta a pochi metri da me quello che cerco e vorrei trovare la forza di fermarmi,

perché sto già scappando mentre non riesco a stringere più a fondo.

E ora che sto correndo, vorrei che fossi con me ..che fossi qui.

Sento a pochi metri da me quello che c'era e vorrei trovare la forza di voltarmi,

perché se stai svanendo, io non ci riesco a stringere più a fondo,

ora che sotto il mondo, vorrei che tu fossi qui ..che fossi qui.


[ Strade - SubsOnica ]

Ci sono parole che rimangono lì, ad altezza della gola. Lì che non vogliono uscire e in testa restano solo pensieri. Anche se riuscissero a venir fuori, penso verrebbe fuori un'accozzaglia di parole incomprensibili. Perché penso che sia davvero abbastanza e che sia ora di smetterla di accumulare tutta quest'intolleranza, questa rabbia, questo affetto, questa voglia che ho di... non so definirlo neanche io. So che vedo davanti a me le persone che vorrei far sentire importanti e che non riesco a farlo. Non ne vedo i risultati. Non vedo una minima traccia di compiacimento, di piacere. Neanche una flebile traccia di quello che mi piacerebbe vedere. Mi sembra di dare all'infinito e di rimanere a mani vuote. No, non sono ringraziamenti ciò che cerco.


Mi sento un randagio, di tutti e di nessuno.


Ieri pomeriggio ho avuto un fianco dolorante. Ero da sola a casa, i miei lavoravano, mia sorella era al mare. Stesa sul letto, stupidamente, mi è balenato in testa: "Cazzo, se mi sento davvero male, non c'è neanche nessuno a casa oggi!". E poi, ho pensato: se fossi stata davvero male, chi avrei chiamato? Chi avrei voluto vicino? Così vicino, da mostrarmi così, nuda e cruda nel dolore. E poi, ancora: ma in chi ho davvero fiducia? E per chi sono così importante da poter chiedere qualsiasi cosa? Mi è venuto in mente quando facevo le nottate in ospedale, quando passavo i pomeriggi ai capezzali di un letto, quando prendevo le peggio strigliate per passare i fazzoletti a lacrime che scendevano noncuranti dei miei coprifuoco. Pensavo a quando usavo i miei risparmi per macinar chilometri di nascosto per risolvere i problemi altrui, a quante volte mi son presa colpe che non avevo, quanti soldi e robe ho prestato per non vederne mai il ritorno e come mi son lasciata trascinare nei casini per coprire qualcun altro. Sono sempre stata il jolly di tutti quelli a cui ho voluto bene. Non mi pento di niente. Mi chiedo solo quanti e chi per me lo avrebbero fatto. La risposta è stata, in conclusione: la mia famiglia e Rita. Ed è triste, vi giuro che è davvero triste se penso a tutto quello che ho fatto.


In questo contesto, mi faccio terribilmente senso. Non so se più per me che non riesco proprio a incalzare dei rapporti che vadano oltre una birra ad un tavolo nella quasi totalità dei casi o se per essere sempre così ingenua e disponibile verso persone che altro non si rivelano che abbagli. Di un egoismo e di un menefreghismo sconvolgente. Sprofondare nella completa indifferenza.


Un randagio che coglie briciole davanti le porte di casa e cerca tozzi nella spazzatura.


Dura ad ammetterlo, ma non sono una roccia.

Se qualcuno si prendesse cura di me quel poco che basta a strapparmi via da quest'autodistruzione, sarebbe diverso. In questo, dipendo ancora dagli altri, non da me stessa. Purtroppo. E' qualcosa che non riesco a sintetizzare da me.


E' triste. Mi fa schifo pensarmi sola, come un cane. Adesso, che ne ho bisogno.

Non me lo merito.