Mode Rage: ON

La gente proprio non lo capisce quando è ora di non rompere i coglioni. 

Attenzione:
Questo post è pieno di stracazzo di parolacce di merda.
Se non volete turbare il vostro candido animo da ballerini della scala,
vedete di andare a leggere cazzate altrove e non lamentatevi,
che di lagne per oggi ne ho sentite abbastanza. 
 

Part one.
Sai quanto me ne frega di quello che hai da dire? Prova ad indovinare. No, non indovinerai. Perché se continui a fracassarmi gli attributi che solo fisicamente non ho, vuol dire che non lo sai che mi stai avvelenando il sangue con le tue continue menate su questo e quell'altro. Cose che si possono risolvere in un unico modo. Alzare quel culo flaccido che ti ritrovi e andartene affanculo. Non ci vuole un quoziente intellettivo fuori dalla norma per capire che non ti è dovuto niente e che io ho altre cose ben più gravi a cui pensare che alle tue stronzate inutili su problemi inesistenti e considerazioni effimere.

 
Part two.
La gente che si accolla mi sta decisamente in culo. Gli sconosciuti che pretendono che tu risponda ad ogni messaggio, che se lo fai e dopo tre messaggi non rispondi più perché hai i tuoi cazzi girati o sei andata un attimo a pisciare con calma, ti mandano milleottocentosessantacinque messaggi nell'arco di un minuto per i prossimi dieci giorni dall'avvenuto misfatto con domande del tipo: "ho detto qualcosa che non dovevo?", "ti sei già stancata di me?", "no, però sei una maleducata se non rispondi!", "certo che sarebbe cortese da parte tua se almeno mi dicessi che non hai più voglia di parlare con me", "ma ti ho fatto qualcosa?" .. sì, mi hai fatto qualcosa. Mi hai cagato il cazzo. Se non ti rispondevo perché avevo i cazzi miei e avevo intenzione di scriverti subito dopo che mi fossero passati, adesso non ho nessun dubbio: A MAI PIU'. Cosa ti accolli?! Mi conosci da mezzo secondo, se non ti cago, la notte dormirai lo stesso credo, no?! Se non è così, allora sei un frustrato represso e preso a calci in culo dalla vita. Il che non suscita in me nessun minimo interesse per affrontare una conoscenza che sia degna di chiamarsi tale. Au revoir, mon enfant. Con gran piacere. 

Part three.
"ihihihihih" tua sorella. Spero ti venga una botta di diarrea ogni volta che me lo scrivi. 

Part four.
Il pesce arrostito si fa senza olio, ma sulla piastra. Non in padella. E non a fuoco massimo. E soprattutto, si apre la finestra e si chiude la porta della cucina, perché i tuoi coinquilini non vogliono sentire il fetore dell'assassinio alla buona cucina che stai facendo fino al giorno dopo, per dio. Le prenderei tutte quelle padelle e ti spadellerei quella faccia da culo che ti ritrovi ogni volta che dici "sìsì" e poi lo rifai con non-chalance. 

Part five.
Invece di stare a squadrare il mio profilo feisbùcc tre ore al giorno per poi stare mezz'ora a sputar veleno su quello che faccio e non faccio e stare a criticare ogni singola foto che carico in tono sarcastico e saccente, che ne dici se quelle dita le usi per ficcartele jsdfahaiukghslfnkhgdijbms?! Eh!? Non trovi sia una splendida idea? Poi, quando arrivo a fare bambinate che odio e non sopporto, tipo quella di toglierti dagli amici e bloccarti la visualizzazione del profilo, non mi venire a smantellare i maroni. Va bene? Va bene.

Mode Rage: OFF.
Grazie per l'attenzione, amebe.